La cuestión de la Gran Pelusa.

Necesito una nueva forma de ver el mundo.

Mis pequeños ojos azules.

Mi pequeño cuerpecito recubierto de curvitas.

Necesito una nueva forma de pensar.

Mis pensamientos limitados.

Mis actos más motivados.

Necesito volver a ser lo que fui en el principio anterior.

Quiero un comienzo un tanto diferente.

Así comenzó la historia de mi pequeña mota de polvo.

Un día fue mota, a los 365 dias fue una gran bola de pelusa.

y hoy, antes del nuevo comienzo, elucubra, reflexiona, sobre si quiere ser mota de nuevo o la pelusa en la que se ha convertido a lo largo de este año.

Mi pelusa ha viajado alrededor de toda la casa, adquiriendo numerosas experiencias de cada rincón. Sus viajes le han permitido ascender en su escalada llegando incluso a lo más alto del mueble del salón.

¡Qué orgullosa me siento de mi pelusa!

De pequeña mota de polvo que nada sabia, ahora ya sabe que aparte de la casa existe un mundo en el exterior. Lo vio por la ventana, sus rayos de sol, su Sierra Nevada, su Sacromonte, su catedral granaina...

Mi pequeña mota de polvo... ya no es inocente, ni tonta ni ilusa y quiere salir, quiere ver, no quiere volver a la vieja Castilla donde nació.

Pero sabe que todo en esta vida acaba, que encontró muchas otras pelusa que tuvieron que dejar parte de su esencia en algún lugar remoto para volver a ser motas de polvo y así renacer y encontrar de nuevo nuevas historias que vivir, nuevas aventuras que desear, nuevas experiencias que disfrutar...

Ahora se expanden ante ella dos posibilidades...

O pelusa llena de conocimientos...

O mota de polvo...

Cada posibilidad conlleva ventajas e inconvenientes...

Ser gordita y no poder volar con el viento... ni viajar, ni experimentar... pero quedarse en la tierra del influjo de la Alhambra....

O ser ligera, flexible como el aire... y volver a Castilla, a su viejo hogar y conseguir nuevos aprendizajes que le lleven a encontrar su destino...

Quizás uno, quizás el otro... pero dicen que todos los caminos conducen a Roma...

Dichos o verdades, ¿qué más da?

Feliz año que está por llegar...

No me gusta la Nochebuena

Quiero decir ante todo que sí, que sé que la Navidad es para disfrutar con la familia, para reunirse, para pasarselo bien... para volver a ver a los amigos, a los primos, a los tios, para volver a ver a tu abuelo/a tocando la zambomba con un gorro de Papa Noel, to cutre...

Pero he de aceptarlo, a pesar de que me cuesta. No me gusta la Navidad.

No me gusta desde que me dí cuenta de que este día es una mierda.

Y es que no es todo como lo pintan en los cuentos, en las películas de renos y del Polo Norte.

Desde hace tiempo me veo en la obligación de elegir con quien paso este día: con la familia, con los amigos del pueblo, con mi novio y mis otros amigos... es una mierda, porque a mi me encantaría poder pasarla con todos.

Inevitablemente llega el momento de la elección... y tú con cara de gilipollas profunda levantas la mano derecha y con el índice indicas con quién te quedas.

Muy bien.

¿Por que esos y no los otros?

Sin ninguna explicación razonable te encoges de hombros y piensas que no había otra opción, este año vamos a variar, a ver que tal con los amigos de toda la vida, en el pueblo, con tu lumbre, tus choricicos y tus cervezacas... pero sabes que a las 2 como muy tarde te aburrirás, te entrará el sueño extremo, echarás de menos a tu novio y por consiguiente te arrepentirás de la elección por no haber querido coger el coche en nochebuena. Al final, como otro año más todo confluye en la misma frase...

Nos hemos hecho mayores.

Ya no nos hace tanta ilusión hacer "maitines" con las amigas. Emborracharte ya no es tu pasatiempo favorito. Antes te frotabas las manos pensando en el "pedaco" que ibas a coger... ahora te frotas las manos pensando en la cama calentita que vas a pillar cuando llegues. Antes pensabas que llegar de día a tu casa era la hostia. Ahora llegar de día a tu casa, con la borrachera consecuente es una puta mierda porque sabes que vas a perder un precioso día de escalada durmiendo la mona en tu casa. Antes aguantabas el vigésimo asalto de botellines y los siguientes seis asaltos de cubalibres de whisky... y todavía te quedaban fuerzas para rematar con no sé cuantas rondas de chupitos de tequila. Ahora te bebes cinco cañas y ya no eres nadie.

Pa lo que hemos quedao....

Ahora solo queda pensar que peor sería estar solo...

La noche puede estar bien...

Unas cervezas a lado de la chimenea, unas pataticas, hablar durante horas, recibir algunas visitas, fumarse unos porrillos (pasivamente, of course) y escaparse a las tantas de la madrugada porque estás hasta la minda...

Que vamos a hacerle... adaptarse o morir.

De todas maneras... Feliz Navidad a todos...

Abriendo los ojos.

Hoy no hice nada.
Me levanté, desayuné y terminé de ver la pelicula que ayer, por casualidad encontré en el cinetube: Veronika decides to die.
Nunca habia visto una peli subtitulada, pero realmente dio igual. Ya sabia como empezaba, terminaba y seguia, habia olvidado todo el argumento y no recordaba nada, pero sabia que podia seguirla y así fue.
Al final, como yo sabía dejó algo en mí que ha hecho que el día de hoy sea diferente.
Vivir.
Vivir es algo demasiado bonito como para hacerlo en una jaula.
Hoy quiero sentir todo aquello que tenia encerrado desde hacia tiempo dentro de mí. Hoy quiero sentir que el sol sirve realmente para algo.
¿Porque no?
A veces me acostumbro demasiado deprisa a seguir el ritmo de las cosas, a decir, bueno... si no lo puedo cambiar, ¿qué más da? adaptarse o morir, ¿no? y realmente no tiene porque ser así.
Quiero hacer todo lo que siempre dejé para mañana, quiero dejar de pensar si esto es bueno o malo, lo que me viene mejor o peor, lo que me ayudará en el mañana... ¿y hoy? ¿qué me ayuda hoy?
Hoy quiero hacer lo que nunca hice siempre quise.
Hoy quiero ser la licenciada que nunca fuí, la escritora que dejé por el camino, la pintora que nunca existió, la belleza que nunca irradié...
Hoy es hoy diferente a mañana....