miércoles, 30 de diciembre de 2009

La cuestión de la Gran Pelusa.


Necesito una nueva forma de ver el mundo.
Mis pequeños ojos azules.
Mi pequeño cuerpecito recubierto de curvitas.
Necesito una nueva forma de pensar.
Mis pensamientos limitados.
Mis actos más motivados.
Necesito volver a ser lo que fui en el principio anterior.

Quiero un comienzo un tanto diferente.

Así comenzó la historia de mi pequeña mota de polvo.
Un día fue mota, a los 365 dias fue una gran bola de pelusa.
y hoy, antes del nuevo comienzo, elucubra, reflexiona, sobre si quiere ser mota de nuevo o la pelusa en la que se ha convertido a lo largo de este año.
Mi pelusa ha viajado alrededor de toda la casa, adquiriendo numerosas experiencias de cada rincón. Sus viajes le han permitido ascender en su escalada llegando incluso a lo más alto del mueble del salón.
¡Qué orgullosa me siento de mi pelusa!
De pequeña mota de polvo que nada sabia, ahora ya sabe que aparte de la casa existe un mundo en el exterior. Lo vio por la ventana, sus rayos de sol, su Sierra Nevada, su Sacromonte, su catedral granaina...
Mi pequeña mota de polvo... ya no es inocente, ni tonta ni ilusa y quiere salir, quiere ver, no quiere volver a la vieja Castilla donde nació.
Pero sabe que todo en esta vida acaba, que encontró muchas otras pelusa que tuvieron que dejar parte de su esencia en algún lugar remoto para volver a ser motas de polvo y así renacer y encontrar de nuevo nuevas historias que vivir, nuevas aventuras que desear, nuevas experiencias que disfrutar...
Ahora se expanden ante ella dos posibilidades...
O pelusa llena de conocimientos...
O mota de polvo...

Cada posibilidad conlleva ventajas e inconvenientes...
Ser gordita y no poder volar con el viento... ni viajar, ni experimentar... pero quedarse en la tierra del influjo de la Alhambra....
O ser ligera, flexible como el aire... y volver a Castilla, a su viejo hogar y conseguir nuevos aprendizajes que le lleven a encontrar su destino...

Quizás uno, quizás el otro... pero dicen que todos los caminos conducen a Roma...

Dichos o verdades, ¿qué más da?

Feliz año que está por llegar...


jueves, 24 de diciembre de 2009

No me gusta la Nochebuena


Quiero decir ante todo que sí, que sé que la Navidad es para disfrutar con la familia, para reunirse, para pasarselo bien... para volver a ver a los amigos, a los primos, a los tios, para volver a ver a tu abuelo/a tocando la zambomba con un gorro de Papa Noel, to cutre...
Pero he de aceptarlo, a pesar de que me cuesta. No me gusta la Navidad.
No me gusta desde que me dí cuenta de que este día es una mierda.
Y es que no es todo como lo pintan en los cuentos, en las películas de renos y del Polo Norte.
Desde hace tiempo me veo en la obligación de elegir con quien paso este día: con la familia, con los amigos del pueblo, con mi novio y mis otros amigos... es una mierda, porque a mi me encantaría poder pasarla con todos.
Inevitablemente llega el momento de la elección... y tú con cara de gilipollas profunda levantas la mano derecha y con el índice indicas con quién te quedas.
Muy bien.
¿Por que esos y no los otros?
Sin ninguna explicación razonable te encoges de hombros y piensas que no había otra opción, este año vamos a variar, a ver que tal con los amigos de toda la vida, en el pueblo, con tu lumbre, tus choricicos y tus cervezacas... pero sabes que a las 2 como muy tarde te aburrirás, te entrará el sueño extremo, echarás de menos a tu novio y por consiguiente te arrepentirás de la elección por no haber querido coger el coche en nochebuena. Al final, como otro año más todo confluye en la misma frase...
Nos hemos hecho mayores.
Ya no nos hace tanta ilusión hacer "maitines" con las amigas. Emborracharte ya no es tu pasatiempo favorito. Antes te frotabas las manos pensando en el "pedaco" que ibas a coger... ahora te frotas las manos pensando en la cama calentita que vas a pillar cuando llegues. Antes pensabas que llegar de día a tu casa era la hostia. Ahora llegar de día a tu casa, con la borrachera consecuente es una puta mierda porque sabes que vas a perder un precioso día de escalada durmiendo la mona en tu casa. Antes aguantabas el vigésimo asalto de botellines y los siguientes seis asaltos de cubalibres de whisky... y todavía te quedaban fuerzas para rematar con no sé cuantas rondas de chupitos de tequila. Ahora te bebes cinco cañas y ya no eres nadie.
Pa lo que hemos quedao....
Ahora solo queda pensar que peor sería estar solo...
La noche puede estar bien...
Unas cervezas a lado de la chimenea, unas pataticas, hablar durante horas, recibir algunas visitas, fumarse unos porrillos (pasivamente, of course) y escaparse a las tantas de la madrugada porque estás hasta la minda...
Que vamos a hacerle... adaptarse o morir.

De todas maneras... Feliz Navidad a todos...

martes, 15 de diciembre de 2009

Abriendo los ojos.


Hoy no hice nada.
Me levanté, desayuné y terminé de ver la pelicula que ayer, por casualidad encontré en el cinetube: Veronika decides to die.
Nunca habia visto una peli subtitulada, pero realmente dio igual. Ya sabia como empezaba, terminaba y seguia, habia olvidado todo el argumento y no recordaba nada, pero sabia que podia seguirla y así fue.
Al final, como yo sabía dejó algo en mí que ha hecho que el día de hoy sea diferente.
Vivir.
Vivir es algo demasiado bonito como para hacerlo en una jaula.
Hoy quiero sentir todo aquello que tenia encerrado desde hacia tiempo dentro de mí. Hoy quiero sentir que el sol sirve realmente para algo.
¿Porque no?
A veces me acostumbro demasiado deprisa a seguir el ritmo de las cosas, a decir, bueno... si no lo puedo cambiar, ¿qué más da? adaptarse o morir, ¿no? y realmente no tiene porque ser así.
Quiero hacer todo lo que siempre dejé para mañana, quiero dejar de pensar si esto es bueno o malo, lo que me viene mejor o peor, lo que me ayudará en el mañana... ¿y hoy? ¿qué me ayuda hoy?
Hoy quiero hacer lo que nunca hice siempre quise.
Hoy quiero ser la licenciada que nunca fuí, la escritora que dejé por el camino, la pintora que nunca existió, la belleza que nunca irradié...
Hoy es hoy diferente a mañana....

miércoles, 21 de octubre de 2009

Coraza-corazón.


A veces, la mejor herramienta es una buena coraza.
Es necesaria para mantener la mente fría, frente a turbulentas medidas de la vida diaria.
La buena coraza es aquella que se difumina en tu alma y te deja una huella inborrable. Se incrusta intachable y tú nada puedes hacer. Es inevitable que al buscarla acabe dando contigo y finalmente se convierta en parte de ti.
Cuando esto ocurre intentas que no se apodere de tus sentimientos, pero, llega un día en el que el frío vuelve a la tierra y sin saber cómo se adentra en tu cuerpo, incorporándose lentamente, al andar, a tus sentimientos, a tus pensamientos y sin quererlo a tu ser.
La buena coraza se integra y forma parte de tí, de tal manera, que ni siquiera notas su terrible frialdad al posar sus labios sobre los tuyos. Lo único que notas es un vacío que te otorga tranquilidad.
Y sin saber cómo, la coraza ha pasado a ser tu piel.
No sabes como.
No lo puedes evitar, pero ahora tu piel es fuerte y hay momentos en los que te sientes indestructible, capaz de soportar dolor, ansiedad, tristeza, desesperación y todo, todo... te resbala.
Entonces piensas que eres capaz de ser más feliz, porque todo lo malo acaba por desaparecer con tu preciosa y nueva, buena coraza, pero... es un arma de doble filo.
Cuando menos te lo esperas, ese vacio insondable que anteriormente te producia tranquilidad ahora te crea una especie de sosiego aterrador.
Acabas de perder los sentimientos.
Y no te das ni cuenta.

¿Dondé los dejaste?

Recuerdas levemente, que cuando te pusiste la coraza tenias a tu lado un sentimiento llamado temor, cogido de la mano del miedo, amigo a su vez de la tristeza, hermana de la nostalgia.
Han desaparecido.
Pero ellos, anteriormente estaban dentro, junto a la felicidad, la tranquilidad, el cariño y la paz.
Piensas, que quizás la buena coraza es tan buena, tan eficaz... que seguramente no se escuchen ni sientan tales sentimientos, pero sabes que están ahí.
Es inevitable... la coraza ha creado tal barrera que quizás haya podido privar a esos sentimientos de vida, y por lo cual, pueden haber muerto.
Intentas pensar que no.
Sabes que eres tú.
No hay ninguna coraza.
No la hay.
No la quieres.
Pero...

¿Dónde están los sentimientos?

Y todo por no mirar, por no querer ver, por intentar solucionar, por intentar querer que todo si no perfecto, sea mejor.


Lluvias en la ciudad.


Y llegas del trabajo.
La casa vacia, las últimas luces pupulan por el hogar.
Ya se encuentran todos dormidos.
Te das un baño, te sientas a cenar, una comida insustancial pero dejada con amor.
Y comienzan a escucharse.
Las primeras gotas, las primeras lágrimas de aquellas nubes que se forjaron durante todo el día en el cielo granadino.
Mi primera lluvia nocturna en este paraje que intenta integrarse en mi vida.
Intento enbaucar las sensaciones debajo del lóbrego cajón de los recuerdos. Intento que no hagan mella dentro de mi, pero indudablemente solo son posibilidades abstractas que nada tienen que ver con la realidad.
Dejo de ser yo. Aquella Inanna en busca de placeres tras volver a renacer y me centro en lo que actualmente puedo llegar a ser. ¿Inanna dejó de existir?
La lluvia me envuelve. Una pequeña luz amortiguada por la oscuridad es mi única compañia. Atraigo hasta mí, la manta y un libro para que me ayude a no pensar... pero es imposible, la lluvia golpea fuerte contra los cristales, como queriendo internarse dentro de la estancia y albergar mi corazón.
Quizas sea lo mejor, pienso, quizas sea necesario que Inanna vuelva a sus antiguas costumbres donde la coraza se cernia sobre ella como la más bella de las vestiduras. Ay que ver... cuando uno quiere abrir todo su ser como existen cientos de miles de motivos que atraen las dos hojas de la puerta para que no salga nada por ellas.
Una hora de lectura plácida mezclada con pensamientos que quizás no tendrian que tornarse y siento que al igual que los personajes de la historia, yo también necesito un lugar donde reunirme con aquellos que, durante este viaje, dejé de ver.
Seguramente no encuentre ese lugar, o al menos las pequeñas hojas que revolotean de los árboles tras morir, me cuentan que no queda mucho para el final. Todo tiene un final, pero hay cosas que yo no quiero que terminen nunca.
Mis ojos se van cerrando poco a poco.
La lluvia se queda conmigo.
Instaladas ambas en la cama me ayuda a conciliar el sueño y siento que un mar en calma me embulle y me hace sentir que no hay nada más aparte de mí.
Este es y ha sido un viaje en busca de la verdadera Inanna.

jueves, 1 de octubre de 2009

¿WHY?


No sé porqué a veces las cosas se tornan grises cuando no te lo esperas.
Hay momentos en los que me gustaria sentir que vuelo, que tengo inercia para no vivir simples hechos que solamente al rozarme me hirieren...
Pero hay cosas que no pasan como nosotros queremos y lo que lo que queremos que pase nunca pasa y lo que pasa no es lo que más deseaste.

Al final encontré trabajo.
jejeje, si, al final... pero si miramos que lo único rentable de mi curro es el dinero, la cosa no es tan buena.
Soy teleoperadora...
Soy teleoperadora con una oposicion aprobada con 9.
Soy teleoperadora siendo una persona sincera, que no puede mentir, que le cuesta vender y más que nada vender cosas que la gente no necesita.
Si además de eso le añades que mi curro está a tomar por culo, que como a las 12:30, salgo corriendo a la 13:00 y llego a casa a las 22:00 casi, pues imaginate... vamos, el mejor curro del mundo mundial... pero bueno, no me quejo tengo curro.
Bueno, tengo tengo no... aun estoy en el curso de formación y sino lo apruebo a la puta calle y sin un puto duro.
Pero tengo que sonreir y dar gracias por algo que tengo sin quererlo y solo porque lo necesito.
Siempre creí que aquello que necesitabas era porque lo querias, pero las cosas no son como siempre creimos.

Es en este momento cuando no encuentro nada más que gente que hasta hace dos dias no conocia y es más que ahora resulta que veo más que a mi propia gente. Es ahora cuando tengo 4 amigos nuevos con los que me rio y ahogo mis penas...
Como es la vida... hay cosas que te quita y otras que te las regala... y los regalos siempre son bonitos...
Lo malo es cuando ni los nuevos amigos te pueden alzar más allá de las nubes, para sentirte bien, para sentirte satisfecha, nunca para sentirme superior... pero al menos, no sentirme como muchas veces me hacen sentir, más de las necesarias, diria yo, inferior...
Y esto puede ser interpretado como flaqueza, cuando en realidad no lo es... sigo entera, sigo andando, sigo con una sonrisa cogiendo el autobus y volviendo cada dia al trabajo y conociendo a los que ahora comparten mi vida conmigo... mientras tanto las nubes negras vuelven a disipar mi horizonte y vuelven a hacer de mi visión una capa de inferioridad a veces un poco tangible...

Gracias al granaino, gracias al que siempre llega tarde, gracias al argentino y gracias, gracias a la chica que siempre me acompaña en el bus...

Esta noche, solamente quiero volar... porque nunca, nunca... soñé con volar.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Rayaduras mentales entre cinta y cinta...


Cada uno es como es...
Y sé que yo soy como soy.
Puede que a muchos no les guste, puede que a otros les encante pero al menos sé que yo me aguanto y soy capaz de tener un poco de paciencia conmigo misma.
A lo largo de este fin de semana de escalada intensiva... veasé los diferentes recorridos del fin de semana:
Viernes - Alfacar - calentamiento durante una tarde de frio intenso...
Sábado - Loja - descubrimiento de sus grandes paredes con chorreras infinitas y esos colores negros y anaranjados que hicieron de nuestros sueños innumerables proyectos por venir... y ahí fue donde las fisuras no son lo mio!
Domingo - Los Cahorros - Apriete final en los Sectores Erótico y Las Palomas: "6a" + "6a" + "6c Los calcetines del César" + "6c+/7a El sexo de los ángeles"
No me lo podía creer, yo probando un 6c+ de primeras, pero bueno... lo hice, y aunque acabé tan rebentá que hoy me duran los dolores, me siento orgullosa de ello.

...he podido reflexionar sobre un par de apuntes bibliográficos que si bien no son nuevos, creo que es necesario recalcar en mi memoria selectiva.
El hecho de que te griten: madura de una vez... debería ser un punto negativo en mi experiencia.
Creo que he madurado lo suficiente como para aguantar una situación de inestabilidad total, pero quizas no he llegado a organizar mis sentimientos para que en estrecha compenetración con mis pensamientos hagan que todo esto tenga más sentido...
Soy una persona sensible y creo que no puedo cambiar este aspecto... pero ¿se puede cambiar a la persona?
Reflexionando sobre este tema llegé a la conclusión de que las personas no nos pueden cambiar y de que nadie cambia... incluso cuando dicen haber hecho modificaciones en su comportamiento éstas son tan escuetas que con el paso del tiempo llegan a modificarse de nuevo para volver a su estado inicial. Nadie cambia para siempre. Todo vuelve a retornarse conforme estaba y yo sé que esto también ocurre en mí.
Cuando no puedo subir una via y lloro de impotencia me siento mal, sí, pero no puedo evitar llorar. Es superior a mí y sé que eso jode a mucha gente. Igual que otros gritan, otros sonrien y se lo toman a bien, yo soy una persona muy autoexigente y no puedo evitar frustrarme ante esto.
Conclusión: sé que es una sensación erronea y que tengo que cambiar, pero... no puedo. Soy así.

El hecho de saber que muchas cosas no cambian, no hay que ser totalmente drásticos con este tema, no me lleva a decir que me conformo con lo que ocurre. Como humana que soy seguiré luchando hasta que yo crea que he conseguido cambiar aquello que no me gusta. Otra cosa es que lo consiga o no.

El Ser Humano ama. Se vuelve loco por ciertas personas a lo largo de su vida, pero cuando llega el momento en el cual hemos conseguido a la persona que queriamos, olvidamos que las cadenas del amor no son perfectas, ni duraderas ni moldeables. ¿Las cadenas del amor no existen y por lo tanto nunca estamos ligados a nada ni a nadie?
Las personas se amoldan al ser querido, no para gustar más, sino para gustarse así mismos y sentir que la relación funciona. No entraré más en este tema, pero sí me gustaria decir que... las personas no cambian por el ser querido. Ahora... si te gusta como es, muy bien... adelante... pero ten en cuenta que en cuanto pasen los primeros meses puedes encontrarte con un desconocido/a que duerme junto a ti...
Piensa en quién era, quién eras, quién eres y quién es... así hallarás la respuesta. Y en este proceso me encuentro cuando a veces me gustaría mostrar cosas diferentes y quizás recibir otras cosas. Pero para esto no creo que encuentre solución cuando los Seres Humanos como tal, nunca estamos satisfechos con lo que tenemos...
Por ahora si creo que me encontraria algo más satisfecha con un poquito más de tolerancia en mi vida... y de suerte, jejeje.
Y para terminar dejo una pregunta al aire...
¿Existe lo que se llaman "manchas ex", es decir, aquellos aspectos de personas que pasaron por nuestra vida, que no nos gustaron y que ahora influyen en nuestra vida para bien o para mal...?

¿De verdad he madurado o sigo siendo una infantil recorriendo un camino lleno de espinas?

Un saludo y no piensen demasiado o acabarán como yo!

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Lluvias en la ciudad...



El Ser Humano es previsible...
Y también es tolerante...
sensible...
adaptativo...
y dado a pensar todo aquello que no tiene porqué pensar.

Recordamos para ayudarnos a no cometer los mismos errores... erramos en lo que anteriormente dimos un paso en falso y continuamente nos estamos minando con las mismas cosas...
A veces tenemos razón pero muchas otras no tenemos tanta razón, no porque seamos ignorantes, sino porque somos impacientes y no nos damos tiempo para nada... ni para madurar, ni para experimentar, ni para vivir simplemente...
Hoy me he dado cuenta de este hecho... hoy, mientras examinaba escrupulosamente la lluvia caer. Cada gota era igual que la anterior, igual a mi vista, porque en realidad no me permito la pérdida de tiempo que me deje ver las diferencias entre la primera y segunda gota...
Durante ese momento he disipado algo que durante estas dos semanas me ha hecho pensar...
No. No estoy sola...
Es más hay miles de millones de personas a mi alrededor... y ahora que sé que en realidad no estoy tan sola como pensaba y ya me hago a la idea de vivir lejos de gente a la que quiero porque puedo encontrar personas que también me llenen, llego a pensar que para qué necesito a los demás...

¿Por qué nos empeñamos en depender de los demás? ¿ por qué me dejo llevar por el infantil sentimiento de estar con alguien? ¿puedo vivir sin alguién a mi lado que me permita tener un vínculo de fiabilidad con lo anterior?
Quizás si que pueda, el hecho es que no quiero. Soy una persona insegura o quizas dependiente en ciertos sentidos y el primer paso es reconocer que me queda mucho por aprender sobre este aspecto y saber que algún día seré capaz de poder vivir teniendo lejos a todo el mundo al que quiero y que esto no me supone un obstáculo para seguir caminando...
Me gustan mis vínculos, me gusta sentir que tengo a alguien a mi lado, pero creo que es demasiado pronto para sentir que soy capaz de mantener esta tranquilidad sin un ente físico...
Y es lo físico lo que no me permite ser a veces más feliz de lo que soy...
y pienso que echo de menos cosas que en realidad no son necesarias para vivir, pero aun así, es demasiado temprano para pedirme nada más...
Me siento feliz echando de menos porque sé que eso me imprime sentimientos y una capacidad de sentir por lo demás... y de querer...
En realidad la única palabra que lo definiria todo es la capacidad de crear vínculos... y que aún no me siento capacitada para dejar que esos vínculos se muestren día a día...

Pero....
Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga...

...dicen...
Justificar a ambos lados

Así que con éstas me despido... echando de menos a algo tan simple como un amigo, una mirada, un bar o el cariñoso abrazo de mi gato.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Primeras nevadas


Las primeras nevadas llegaron a la Sierra, los primeros pensamientos invernales anidaron en mi corazón y de esta manera comenzó un nuevo curso surcado de vacios en este nuevo Septiembre...
Lejos de mi gente, de mi tierra y mis colores, vislumbro un nuevo amanecer con sus atardeceres y anocheceres y me siento como si aunque albergo un gran miedo a lo extraño sea más fuerte en mí la necesidad de explorar...
Sigo buscando incesantemente un trabajo que me permita seguir viviendo esta nueva experiencia, mientras la llama de la esperanza sigue titilando lentamente como persistiendo en la magnificiencia de las pequeñas cosas y como éstas pueden cambiar el curso de nuestra historia...
Durante todo este fin de semana me he parado a reflexionar en muchas cosas, pensamientos que sin querer escapan a mi entendimiento y se divulgan repentinamente en los puntos cardinales de mi alma... llegando incluso a hacerme daño y acuchillarme vilmente cuando no puedo encontrar no la respuesta, sino algún extracto vago que me ayude a mantenerme en pie en esta tormenta que azota mi nave...
No puedo hacer nada, solo preguntarme, ¿quién soy?¿porque he llegado hasta aquí? ¿Con qué fin? ¿Para qué? o mejor dicho ¿Para quién?
Y en vez de respuestas solo encuentro un apretón de manos, una fotografia, unos gritos en las atracciones de la feria, un pensamiento compartido, un abrazo, un beso tierno al despertar, una débil lluvia con olor a tierra mojada...
Cuanto me queda por aprender y cuanto por enseñar de mí...

Hoy me he levantado un tanto filosófica... pero esto no hace daño a nadie... o tal vez, solo a mí...

Sin embargo... solamente puedo decir, gracias por todo y hasta pronto!


jueves, 10 de septiembre de 2009

Buscando trabajo...


Ya han pasado casi dos semanas... y la verdad es que me ha dado tiempo a vivir muchas cosas.
Creo que la semana pasada se puede definir como una semana activa, donde pude vivir de primera Justificar a ambos ladosmano mi primer pajarón con la bici subiendo hasta "La cortijuela", mi primer inicio a los encigalamientos de Manolo, nuestro jefe, y donde encadené mi primer 6b a flash en cahorros... probando ya 6c+ " apunta pala" como dicen en mi tierra...
Mientras que esta semana que aún está por acabar la definiría como una semana tranquila... una semana más de pensamiento que de acción... y es que las putas oposiciones hacen mella en mi pequeña y sufriente mente...
El hecho de que hayan salido las listas de interinos me lleva a pensar que esto de la docencia es una puta mierda, que ni la Consejería de Educación sabe que cojones está haciendo, con un montón de coles sin maestros y mientras los maestros sin trabajo... vamos que no hace falta ser mu listo pa darse cuenta de la ecuación, no???
faltan maestros ---> dale trabajo a todos los que estamos parados...
No creo yo que cuando te llamen y te digan... oye, ¿eres fulana de tal? mira que te a tocao tal sitio... vaya y te diga... oye, mira que no quiero trabajar, que estoy muy bien en mi casa tocándome la huevada y comiendo chopped porque no tengo ni un puto duro...
Joer, si es que me enciendo, coño...
Y es que estar todos los dias buscando trabajo para nada es un poco deprimente...
Vas a los colegios concertados y te miran como diciéndote... mírala, que ilusa, se cree que va a entrar a formar parte de nuestra secta hipermega chunga super clasista, selectiva de la muerte... y después de sonreirte como si fueras gilipoyas te miran el culo para ver si tienes enchufe... pero no! no lo tienes y claro, después desvian la mira a la puerta que es por donde te van a mandar cuando te den tu preciosa patada en el culo, que no es la primera ni la última del día.
Te repones, te recolocas la faldita mona, el pelo y las gafas y miras el callejero... calle san no sé qué de no sé cuantos... ale! y te vas con la sonrisa puesta otra vez, pasando más calor que dos tontos follando en mitá la era en pleno agosto bajo los plásticos de los melones y tienes que pensar que España es la ostia y que estamos saliendo de la puta crisis de mierda... crisis que por otra parte solo notamos los que nunca tendremos trabajo... así que de salir de la crisis ni hablemos.
Esos son los colegios concertados... pero, ¿qué me decis de las tiendecitas de ropa con música de pacha Ibiza?, sí, sí, esas tiendecitas en las que pasas y se te nubla la vista, el oido y el olfato porque todas las mujeres se enfundan en una nube de colonia para probar porque claro no tienen dinero para comprarse la puta colonia o les sale más económico ir todos los santos días a probarsela... mecaguen dios... si ya sabes como es!
Pues nada, pasas a las tiendas, te crees que estás en Granada10 y con tu sonrisita vas a la dependienta de caja y le preguntas amablemente: ¿te puedo dejar un currículum?
La chica te mira con cara de puta estreñida y te dice, "si, claro", sin una sola expresión en el rostro, como si acabaras de apuntarle con una flecha en el corazón declarándote su enemiga aférrima... vamos a ver... yo solo quiero dejar un maldito currículum, no te quiero quitar el puesto, ni el novio, ni la familia ni nada, joder!, pero vamos, que no cuela... y dejan tu currículum (si les sigues mirando) bajo la caja registradora o quizás cuando ya te has ido de la tienda, guardando el arco y las flechas, lo tiran a esa pequeña caja que va a parar, como todos sabemos, a la basura...
Y sí, este es el día a día de una desempleada...
Si alguien lo quiere, se lo presto encantada...

Pues nada, una vez te has desahogado, que no sirve para nada sino para desfogar, simplemente, piensas... y ahora que??? pues nada, ahora nada... ahora a pasar otro jueves y si tienes suerte esta noche sales y punto... pero a no gastar... porque a los desempleados sin dinero, a la maestras en paro que necesitan los niños... no les está permitido ni beberse una caña, ni comerse una tapa... solo les está permitido ESPERAR...
Ten paciencia.... me dicen, y yo pienso... ¿paciencia? a la puta mierda la paciencia...

Así que, hasta más ver... y eso, que tengan paciencia, que el mundo siempre se arregla con la madre de la ciencia.

viernes, 4 de septiembre de 2009

Último día de Agosto, primer día granadino...


¡¡¡¡¡¡Qué calor!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué calor!!!!!!!!!!!!!!!!!
Llega, sube cuatro pisacos sin ascensor, mete toas las cosas, coloca las cosas (sí, las que echaste y no te servian de na también), come, siéntate, mira la hora que es, vámonos, venga, venga, venga, venga que llegamos tarde.

¿Dónde llegamos tarde?
Joe, ya estamos como siempre...

Es lo que tiene tener un novio hiperactivo adicto al deporte... ala! venga...., vámonos (tono de resignación).
Y es que a mi también me mola ir a trepar o a hacer rutillas con la bici, pero hijo mio! a las 4 la tarde, con el calor que hace!!!! ¿¿¿¿¿¿dónde cojones vas??????
Menos mal que ya me he hecho a este tipo de vida, y bueno, me cuesta pero no me disgusta... es que es tan feliz el pobrecillo haciendo cosas.... que le vamos a hacer...


El primer día en Granada decidimos dedicarlo a visitar de nuevo Los Cahorros... dios! que bonico! con su río, sus piedrecicas...

Al llegar al sector diabólico, donde está el río, nos cruzamos con un tio, que resultó que estaba más perdio que carrascuca... y el pobrecillo buscaba un lugar pa dormir... cual seria nuestra sorpresa cuando se nos puso a hablar inglés a velocidad rayo mcqueen...

Entonces... o una de dos... o pasabamos de él o le ayudabamos con nuestro "NIVEL DE INGLÉS GAÑÁN PARA PRINCIPIANTES" o en inglés... "Gáñan english nivel for beginner"

<> que significa "si, tu puedes dormir arriba de la cueva"... vamos, que después de chapurrear como pudimos... al final el tio se vino con nosotros...

Se llamaba Roy y era de Israel, llevaba cuatro meses viajando por Francia y España y ahora volvia a casa...

que gracioso que era... así que al final nos hicimos amigos de Roy y escaló con nosotros.

Por la noche nos pidió que le dijeramos algún sitio pa dormir. Ya casí de noche del to lo llevamos por un caminejo mu chulo al lao del rio hasta un prado donde podia dormir y bañarse... pero se cago vivo y no hacia na más que repetir:

- It's not dangerous, no?" "Have got dangerous animals?

- No, haven't got dangerous animals

- sure?

- sure

- have got dangeorus animals?

- que nooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!! cojones!!!!!!!!!!!!! que no have got dangerus animals, coño!!!!!!!!!!


Al final to cagao el tio decidió que no le molaba el sitio, después del palizón a andar que nos dimos, que cabrón!, y nada... que se venia con nosotros a Granada en el "Silver Kitty", pero... cuando ya estabamos acabando el camino de regreso, no sé que cojones le dio en la cabeza que dijo que se quedaba, que ahí nos separabamos... así que... bueno, allí lo dejamos, en medio de la noche, con sus "dangerous animals", si casi na de agua, sin luz y creo que dos "grapes gordas" (uvas gordas) pa cenar... (fue la única comida que le vi)...


No os preocupeis, sabemos que nuestro friend Roy salió sano y salvo de aquella experiencia o como dirían los ingleses... "save and sound" que viene a ser "salvado y sonoro" jejejeje

Y nosotros aprendimos algo muy valioso:

Primero: que los extranjeros son la caña, me encantó conocer a Roy!

Segundo: que nuestro inglés es más que nefasto

y Tercero: que necesitamos el MAGIC ENGLISH, MAGIC ENGLISH rapidamente! porque si no... mal vamos...


Bye bye!


See you soon!!!


jueves, 3 de septiembre de 2009

INTRODIRECCIONANDO.


Introdireccionando.

Esa es la palabra que define el porqué y el cómo de este blog y su motivo: un nuevo camino en mi vida.
Como muchos de vosotros ya sabeís, Manuelita ha decidido irse a la Ciudad!, si, si, por muy extraño que parezca, ha dejado el pueblo, su preciosa villa del Melón y ha decidido coger los bartulos y aventurarse nada más ni nada menos que hasta la Ciudad de los hippies adinerados, los perros flauta y como no EL MES-TI-ZA-JE!, vamos, para acortar... Granada.

Ahora que ya sabemos dónde, vayamos a por las demás preguntas de orden riguroso para todo buen periodista:

- ¿Cuándo?
Bueno, pues, el domingo... si, eso, el domingo... con to el caló, decidimos coger el "Silver Kitty" (mi coche) y venirnos con nuestro aire acondicionado de lujo imaginatorio y con nuestro hiper mega radiocassete-cd incorporado en nuestros corazones.... vamos! que nos vinimos sin el puto aire acondicionao, porque mi coche tiene más años que el sol, aunque se mantiene joven el jodio, y sin "aradio" porque algún perro flauta hijo puta me lo robó hace unos meses, no sin antes ser muy educado, robándome también todos los cds, para que no me sintiera desdichada sin saber donde escucharlos. ¡qué buena persona, madre mia!

- ¿Por qué?
Porqué, porqué.... bueno, la razón es un poco difusa... se supone porque soy maestra, recien salida del infierno de unas oposiciones, que no me han traido más que disgustos y meses de sinvivir, para obtener un meritorio 9 pero sin plaza, si si, sin plaza... la vida es tan justa... me siento feliz! muy feliz! por no haber obtenido esa plaza, en realidad, yo, no la quería... como todos sabemos.
El caso es que aun siendo más manchega que el queso y los melones de mi pueblo, que no los mios, pues decidí engancharme a las listas de interinos de por vida de Andalucia, el solecito, las playitas, las tapitas... y sobretodo, el amor... por eso estoy aquí, digo yo.

-¿Para cuanto tiempo?
Ni puta idea, por ahora soy una mantenida, así que hasta que la Junta de Andalucía se digne a darme trabajo y la Universidad de Graná mantenga a mi hombrezuelo, creo que me quedaré por aquí.

- ¿Cómo?
Pues eso ya se irá explicando en las sucesivas entradas... que no van a ser pocas, no sé como me las arreglo, pero desde el domingo no han dejao de pasarme cosas guays pa contar... supongo que Manuelita no está acostumbrá a vivir en la ciudad.